Анекдоты из Частоозерья
Хотите что-бы и у Вас были такие
анекдоты на сайте? Тогда зайдите на
www.chastoozerye.narod.ru.
Пополняются каждый день!!!
Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. - Что с тобой? - спрашивает учительница. - Да, вот, легли мы вчера спать. Папа спрашивает: Вовочка, ты спишь? Нет. Вовочка ты спишь? Нет. Вовочка ты спишь? Нет. Ну тут папа встал и дал мне в глаз. На другой день Вовочка приходит в школу, а у него и второй глаз подбит. - Ну а на этот раз, что стряслось? - спрашивает учительница. - Да черт его знает, легли мы опять спать. Вовочка ты спишь? - спрашивает папа. Я молчу. Он снова спрашивает. Я снова молчу. Тут он и говорит: Ну что, поехали?. А я дурак, взял да и спросил: "Куда?" -Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не к тебе, а к вам! - К нам она вчера приходила! Зима. В хате старик со старухой пьют чай. Старик говорит: - Старуха, давай вспомним молодость. - Давай.Иди за ворота и жди. Старик час ждет, два, три... Вконец замерз, влетает в хату. - Ты чего, старая, не вышла? - А меня мама не пустила. Муж свесил жену с балкона и держит ее за ноги. - Один сосед убил свою жену, другой - утопил, а я тебя отпускаю.... учительница: - Дети! Сейчас я вам расскажу сказку про девочку. - Про девочку!? - удивлен- но спрашивают дети. - Дети! Но это же сказка... Жена спрашивает мужа: - Ты меня сильно любишь, дорогой? _ Да, как и ты меня. - Ну, знаешь! У директора появилась новая секретарша. Приходит он домой, а жена спрашивает: - Ну, какие у твоей секретарши ножки? - Ты знаешь не заметил. _ А какие у нее глаза? - Да говорю тебе, не обратил внимания. - Ну, а как хоть она одевается? - О, кстати, очень быстро!.... В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? Она: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет дома через час. Он: - Но мы же не делаем ничего предосудительного? Она: - Вот именно. А времени остается все меньше и меньше. Врачу окулисту его коллеги подарили на день рождение хру- стальный глаз. Врач взял его и рассмеялся: - Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! Диалог в 21 веке: - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А в третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться... Бандит - юной школьнице: _ Эй, ты жить хочешь? - С тобой, что ли,старый козел? Беседуют две подруги - Ты видела глаза своего мужа, когда занималась любовью? - Нет, а ты? - А я видела! Вчера только начала заниматься любовью и вдруг входит муж... Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую! Вовочка и Танечка: - Бабушка, где нас взяли? Бабушка: тебя Танечка аист принес, а тебя, Вовочка в капусте нашли. Вовочка. Танька, скажем бабке правду или пусть дурой умрет? Женщины стоят в очереди за огурцами. Первая говорит: Мне дайте подлиннее огурчики... Вторая: Мне бы потолще... Третья: А мне, пожалуйста для еды. Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к жене: - Дорогой, - говорит она, - мне сегодня нельзя. Муж взрывается: - Да, что вы сегодня сговорились все, что ли? Сын спрашивает у матери: - Мама, а что это у осла между ног болтается? - Не знаю, спроси у отца. Через некоторое время сын снова прибегает к матери: - Мам, папа сказал, что это "ерунда". Мать возмущается: - Это у твоего отца "ерунда" а у осла это - вещь!... Офицерское собрание. Все ждут поручика Ржевского. Прибегает молодой корнет и, запыхавшись, говорит: - Поручик велел передать, что если сможет, то будет часа через три, а если не сможет то через пять минут! Журналист интервьюирует пожилую богатую француженку: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал потому, что обладаете даром любви... - Я? Даром? Никогда! Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужчина. Девушка вдруг как закричит: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего же вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? - А я сейчас к вам спущусь... Звонок в дверь. - Сосед, в групповом сексе участвовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Нет, так я не хочу. - Тогда я вас вычеркиваю. Муж разводиться с женой. Судья: просим объяснить причину развода. "Она меня не удовлетворяет", - заявляет муж. Из заднего ряда подни- мается детина и возмущенно разводит руками: - Видите ли, она его не удовлетворяет! Полгорода удовлетворяет, а его - нет!.. - Вчера гадалка за 100 рублей сказала мне, что мой муж мне изменяет. - За 100 рублей? - переспраши- вает подруга. - Я бы тебе сообщила это бесплатно... Разговор двух мужчин во дворе дома: - Слушай, Вань, не нравится мне, однако, что ты к моей бабе ходишь частенько. - Не пойму я вас, Петровых: одной нравится, другому не нравится... Прежний директор передает дела новому: - И, наконец, если захочешь заняться любовью с секретаршей вызови ее и скажи: "Хочу дать телеграмму!". Новый директор так и сделал. Вызвал секретаршу: - Я хочу дать телеграмму! - Вы знаете, шеф, у меня сейчас месячный отчет, поэтому я могу послать телеграмму или устно, или задним числом.